因為我自己也是有養貓咪的人,所以我知道貓咪都非常喜歡抓沙發,這也是很多飼主頭痛的問題。養貓的主人看到主子在抓沙發,內心一定都有一個吶喊的聲音:主子不要再抓啦!!!是要換幾套沙發啊!!!貓抓板不就在旁邊嗎?

只要家裡有霸氣的貓主子,沙發絕對是重災區,所以這幾年,貓抓布沙發紛紛問世,讓家裡的毛小孩不僅可以盡情的抓用力的抓,又能保持沙發完好的樣子,讓你不再望著沙發就心痛!



1.貓抓布沙發是什麼?跟一般沙發的有什麼差別呢?
說到近幾年熱門的防貓抓材質,主要分為貓抓皮與貓抓布。與一般沙發布料的最大差別在於材質,貓抓皮沙發來自於乳膠的合成皮。即使有了仿真皮的質感,但以塑料成分為主摸起來的觸感仍然帶有「膠」感。除了塑料感重之外,不透氣材質也會造成汗濕黏膩的悶熱感,對於期望沙發擁有的「舒適感」就有了一段距離。

而比起塑料感重又易悶熱的貓抓皮沙發,其實你可以選擇比較舒適的貓抓「布」。好的貓抓布沙發材質,其抗貓抓程度並不會比貓抓皮沙發差,也應具有防潑水的效果。最重要的是坐起來要舒適,這才是購買沙發的核心價值。



2.為什麼貓抓布沙發可以防止寵物去抓?
真正的防貓抓應為「主動式」防護,而非「被動式」防護。所謂主動式防護則是讓沙發材質製作成貓咪不喜歡的觸感,而變得不愛抓,因此更能加強貓抓布的壽命。被動式防護是沙發材質設計得讓貓咪抓不破,但因每隻貓咪利爪程度不同,還是有機率被抓破,建議還是要定期幫愛寵修剪指甲。



3.貓抓布沙發的優缺點?我家適合嗎?
貓抓布沙發最大的優點,除了擁有高耐磨係數之外,還富有高防潑水的特性,且液體不易滲進沙發。

有些主子稍不留意或習慣還沒養成寵物,就會在沙發上尿尿,過去奴才們應該會清潔邊哭,這時候貓抓布沙發的好處就體現出來了。也因為可以快速的清潔、抗汙力強,所以食物湯汁、飲料漬也好消除,所以不少有小孩的家庭也會選擇貓抓布沙發(小孩的破壞力跟寵物有得比)。



4.貓抓布沙發的價格大約落在什麼範圍?
就跟選購一般沙發一樣,品質越好的價格就越高,沙發大小、形式也會決定價格的高低,像是現在貓抓布沙發的應用非常多,一人座、多人座、L型沙發,甚至是沙發床,從幾千到幾萬元都有

可以從沙發的材質材質、觸感當作選擇的首要考量,最好親自到實體店面體驗一下舒適度會比較好,畢竟這沙發是要與寵物共存、要用好幾年的。

5.貓抓布沙發該如何清潔?
前面有說到,貓抓布沙發最大的優點,就是主打好清潔、高潑水係數,所以假設寵物真的在上面大小便,只要發現的夠快,用濕布一擦就沒什麼大問題了,假設時間拖比較久,那就要考慮使用中性清潔劑、肥皂水或稀釋的洗碗精等。

6.怎麼延長貓抓布沙發的壽命?
不管是使用哪一種沙發面料,保持乾燥都是很重要的,平時要記得注意環境濕度,定時開啟除濕機。而貓抓布沙發因為比較好清潔、防潑水,平常只要定期用吸塵器、黏毛滾輪清潔表面的灰塵,就能讓貓抓布沙發壽命延長。另外,定時修剪寵物的指甲也是必須的,每兩周修剪一次毛小孩的指甲,你就可以延長您的沙發壽命。

目前在市場上,擁有最多的貓抓布沙發的顏色與材質就是底下版大介紹的這一家啦~~

顏色豐富,可以滿足所有居家裝潢的需求



尤其可以客製化沙發尺寸,就可以依照你客廳的大小與配色來做設計,像是小編的養了這隻皇帝貓(因為實在怎麼念牠都念不動…跟皇帝老爺似的)

這家伙體型偏中,但是破壞力實在驚人



不得已才要更換沙發,於是跟賣場人員約了諮詢時間,就去現場看了一下,展示間擺設出來的顏色跟款式我都很喜歡,但是對我現在的房子來說都太大了,就需要客製化一番,才能符合家裡需求,還好我有先量了家裡放置沙發的尺寸,家裡那口子還說不用量,實在是….

建議到訪沙發門市前,先丈量好需求的沙發寬度、深度,包含運送的電梯大小與大門尺寸,這樣諮詢起來會更快速,也推薦給大家唷!

綜合評比:


評比項目

評分(五星為滿分)

賣場產品數量

★★★★★

製作時間速度

★★★★☆

師傅安裝速度

★★★★☆

產品耐用CP值

★★★★★

我覺得貓抓布沙發選得好對於我們整理來說也是一件好事,不然以前那一組,屑屑整天掉滿地,清的很煩,所以趁早更換貓抓布沙發就是好處多多。

相關預約諮詢的聯繫方式如下,請大家參考喔

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1.科技布沙發是什麼?跟一般沙發的差別?
臺南麻豆家具行鞋櫃推薦貓抓皮與貓抓布(科技布)沙發與一般沙發的最大差別在於材質,貓抓皮與貓抓布(科技布)基本上都是由一種耐磨擦的布料製作而成,「貓抓皮」是做成皮革的質感,「貓抓布」則是做成布的質感。

兩者都是由合成纖維製成,也就是聚酯或聚丙烯、尼龍、丙烯酸類和烯烴,這些與天然纖維融合後下,不僅能做出像羊毛、絨毛皮革的質感,還能增加沙發面料的耐久度、抗污漬和防止褪色的功能,這也是科技布沙發為什麼更適合家裡養寵物的原因。

2.為什麼科技布沙發可以防止寵物去抓?
臺南中西區家具行矮凳推薦因為科技布沙發的面料,耐磨係數都很高,耐磨的測試單位是幾萬轉來形容,數字越大代表越耐磨,通常科技布沙發會做到五萬轉以上,科技布沙發因為密度高,寵物的爪子無法伸進去,所以不會讓它們有拉扯上的快感(像是它們都很愛去抓布,卻不會去抓牆壁一樣),自然就能降低寵物去抓沙發的機會,但科技布沙發是「防抓」並非「抗抓」,要是毛小孩們不停地去抓科技布沙發,總有一天還是會有抓破的。

3.科技布沙發的優缺點?我家適合嗎?
科技布沙發最大的優點,除了耐磨之外,臺南安定家具行推薦推薦還可以防潑水,且液體不易滲進沙發。日常稍不留意或習慣還沒養成寵物就會在沙發上尿尿,科技布沙發的好處就體現出來了。也因為可以快速的清潔、抗汙力高,所以食物湯汁、飲料漬也好消除,所以不少有小孩的家庭也會選擇科技布沙發(小孩的破壞力跟寵物有得比)。

既然這麼萬能,那大家家裡都改用科技布沙發豈不是最方便嗎?

可別忘了,臺南中西區家具行床邊櫃推薦科技布沙發是合成材質,也就是說比真正的棉布、絨布…...等天然材質來得不透氣,如果夏天悶熱,不舒適感就會比較明顯,而且沙發長期經過汗水、油垢的摧殘,壽命也會減少,所以還是要看自己的需求和取捨。

4. 科技布沙發的價格大約在什麼範圍?有哪些推薦?
臺南新營家具行坐鞋櫃推薦就跟選購一般沙發一樣,品質越好的價格就越高,沙發大小、形式也會決定價格的高低,像是現在科技布沙發的應用非常多,一人座、多人座、L型沙發,甚至是沙發床,從幾千到幾萬元都有,可以從沙發的面料材質、觸感當作選擇的首要考量,最好親自到實體店面體驗一下舒適度會比較好,畢竟這沙發是要與寵物共存、要用好幾年的。

5. 科技布沙發該如何清潔?
前面有說到,科技布沙發最大的優點,就是主打易清潔、防潑水,所以假設寵物真的在上面大小便,臺南中西區家具行化妝臺推薦只要發現的夠快,用濕布一擦就沒什麼大問題了,假設時間拖比較久,那就要考慮中性清潔劑、去漬油等。

6.怎麼延長科技布沙發的壽命?
不管是哪一種沙發,保持乾燥都是很重要的,臺南麻豆家具行硬式床墊推薦科技布沙發因為比較易清潔、防水,平常只要定期用吸塵器、清水擦拭表面的灰塵,就能讓科技布沙發壽命延長,另外,經常修剪寵物的指甲也是必須的,每兩周修剪一次毛小孩的指甲,你的沙發可以存在更久。

“城外的人想進來,城內的人想出去”。這是錢鐘書先生《圍城》中的一句至理名言,也是此書的精髓和閃亮點。它是婚姻矛盾的真實寫照,更是婚姻無法擺脫的一個亙古不變的事實。 請問:有哪個少男不善鐘情,哪個少女不思回春?厚地高天,堪嘆古今情不盡;癡男怨女,可憐風月責難償。一廉幽夢同誰共,千古情人誰不癡。當有人把婚姻比作一座圍城,熱戀中的情侶,兩情相悅,情意綿綿,你恩我愛,日夜相伴總嫌相處時間太短。所以他們夜思日盼,一心想早日跨入婚姻的殿堂,想早日沖進圍城享受愛情的甜蜜。他們哪里知道,戀愛與婚姻是根本不同的兩回事。 戀愛中的少男少女。他們往往把自己最美好的方面相互展示給對方,隱藏了自己本來的一些缺點。有時,就是對方的缺點暴露,在他們的眼中同樣是優點。因為,他們根本涉及不到油、鹽、米、醬、醋、柴的煩瑣,也不存在買菜、做飯、洗衣、打掃衛生的無趣。可結婚后的夫妻,他們要生活在一起,吃、住、拉、撒是最基本的生活模式。也就免不了買菜、做飯的煩瑣,躲不過和由、鹽、米、醬、醋、柴打交道辛苦和無奈。哪里還有更溫柔的目光俯視對方,更固執的手握緊彼此,以更和暖的氣息相互貼近。 只有在戀愛中,雙方才知道自己的名字,知道彼此的位置,并驚喜地發現彼此的存在價值。戀愛使人癡狂,使人顛倒,使人牽掛。戀愛會帶給彼此整個春山的花香,整個海洋的月亮。正因為這樣,以至于愛情圍城外的癡男怨女都想進城觀賞;而當兩個渾然不同的人一旦建立起愛情的圍城,生活在一起,就免不了要存在這樣或那樣的矛盾和沖突,輕者感情不和,重者三天一小吵,五天一大吵,甚至到頭來分道揚標。 愛要想長久,夫妻雙方必須理智對待婚姻中存在的問題。要知道愛的本質是給予,但給予的不一定是愛的意義。愛不是占有,更不是捆綁和束迫,愛是自由的。它仿佛清風來水面,不粘不滯;它又如黃鳥渡青枝,讓飛翔的仍去飛翔,扎根的仍去扎根。讓兩者在一剎的相逢中自成千古。 愛是旋律,愛是流溢的色彩,愛是芳香醉意,愛是包容和諒解,愛是無私和大度……這樣,只有這樣才不會出現“城外的人想進來,城內的人想出去”的愛情之悲哀。

又是一年清明時 文/紫玲瓏 又是一年清明,站在環繞在青山綠樹中的始祖山爸爸的陵墓前,看著墓碑上爸爸慈祥和藹的笑容,擺上貢果,點上三柱香,望著冥幣和金銀元寶燃起,灰屑如黑色的蝴蝶滿天飛舞,心里十分酸楚,眼睛也不禁又溫潤起來。 想來由于身體太好的緣故,爸爸離去的這一年半中,我很少夢到爸爸,如果偶爾夢到爸爸時也只是他病中的樣子。而妹妹從小身體不太好,她夢見爸爸的頻率到是挺高。說是由于身體屬于陰性,而去世的陰人容易接觸身體不好的人。她經常給我講夢到爸爸的情景,甚至爸爸住的地方什么樣子,他現在需要什么東西。說來真是神奇! 思緒飄飛到2008年初夏…… 那天知道爸爸的日子不多了,坐在樓下,我對爸說出他的病情,我想讓他知道病情后,把該交待給我們的事都交待了。我結結巴巴說完病情后,我甚至不敢去看他的樣子,眼淚止也止不住流下來。我說,爸爸,你放輕松點……現在的醫術這么發達,一定還有好的辦法治療……你別害怕,放寬心,勇敢面對,這樣……人都要死的,害怕也沒有用,還不如放心大膽地想吃就吃,想玩就玩,別把這事當事……我說得特別吃力,對于死亡,我自己就底氣不足,更加不知道如何開導爸爸了。最后,我站起來,丟下爸爸一個人在樓下,落荒跑回家里。事情過去后,我非常后悔當初告訴他病情這一決定。如果不是我那天赤裸裸地告訴他,他就不會把死亡一直放在心上,就不會一直活在恐懼當中,也就不會活得那么辛苦,那么累地渡過他人生的最后一個多月…… 爸爸得知自己生了重病后,非常配合醫生的治療,為了穩定爸爸的情緒,前期我們還騙他說只是腦血栓,還總是讓醫生多說寬心的話,后來他也意識到自己的病情絕不象我們講得那樣簡單,那些大把大把的膠囊,和很苦的中藥制劑,他總是醫生開什么藥就積極地服用,后來他預感自己不行了,卻還是讓人扶起來將那些苦澀的中藥一大勺一大勺吞在口中,強行咽下,我們總是看得心酸,偷偷躲起來哭。想起病榻上的爸爸,他遭遇到了人生中最艱難最沉重的命題――死亡。我真可憐爸爸對死亡的惶惑和驚恐,我更難受得是我的無能為力。 對于死亡,我一直在不停思考,至今沒有找到一種合理的解釋,以及對死亡的泰然心境。我恐懼死亡,一想到死亡的終局常常讓人萬念俱灰,有時怕得睡不著覺。死亡的陰影從得病后就一直在他的眼前晃動。他何嘗不知道人都是從新生最后走向死亡的終點,但他總覺得我還能再多活十幾二十年,他一直不能接受自己馬上就要面對死亡的這一事實。他幾乎是一種本能得在計算自己還能繼續多少個日子。我非常理解爸爸的孤獨和無奈。我們經常在他面前說一些輕松和新鮮的事情,可爸爸聽著聽著,就沉默下來。我有時想勸導爸爸,但總是欲言又止,我不知道什么樣的話能讓他聽進去,就象我自己也惶恐不安。 爸爸是極不甘心地離開我們的,他一直是在悲苦和疼痛中掙扎,我那時真希望他是個虔誠的基督教徒或是個哲學家,能參透領悟人生,把死亡看做是一種解脫。他的清醒的痛苦讓人真是揪心。 明知道人生的短促和悲苦,汶川大地震死那么多人,看到幼小的孩子無依無靠,面對悲歡離合我也隨之落淚,但除了感嘆命運的不周外,總覺得沒有痛在心里,但面對爸爸離我們而去,我悲痛欲絕,一直無法超脫。 我跪在爸爸墓前,如今已遠在天堂的爸爸啊,我們現在這一生一死的重逢,一陰一陽,明明在一起,卻永遠無法再相見了。但做了一生的父女,我們彼此都應該知足了。執手相看淚眼,竟無語凝噎……但您在女兒的生命中留下了的深深印記。 父愛如山,您給我們留下的是您最真摯的愛。 清明隨筆 文/梁靈芝 春風和暖,花開明媚。每年的清明前夕,七十多歲的父母都要從襄陽回鄉下老家看看,給離去的先人們掃墓。 父母的行程幾乎年年不變,先到老河口小兒女那兒過夜,再搭公交車看鄉下老屋。沒人居住,老屋三間大瓦房早已破舊不堪,幾棵老棗樹下荒草叢生。村東的大菜園也送給了別人。村莊在行進,打交道的老人們被歲月提苗兒越來越稀,見到的孩子都不知是誰的孫子。熟悉的一切在消失,父母只是想回到生活了大半輩子的地方看看而已。 我不記得先人們的墳墓。早在我母親嫁給我父親前,爺爺奶奶就西行了。趕上“破四舊”,村里的祖墳地都被祖先的好兒孫們刨平了。母親常說當年從墳墓里刨出來很多金銀玉器,一頂銀質的小帽兒被哪個冒失鬼新媳婦摔壞了,反正都是祖上的寶貝兒,壞了就壞了沒誰去追究。村里沒有了祖墳,所以好多年都沒誰家明里去祭祖。我小的時候和姐妹們喜歡在老墳地里剜草,那里的草長得肥,還能意外撿到能做雞毛毽子的光寶年間小銅錢兒。可見,咱先人早前也發達過。 后來,清明掃墓風又漸漸地刮回來。每到清明前、“十來一”后,或者大年三十下午,父親總要帶上哥弟倆給先人們上墳。墳地里綠油油的麥苗在拔節,油菜花睜大千萬雙眼睛。父親在墳地大致方位的田埂邊停下,掏出火柴點響鞭炮。一大摞紙錢化成火苗在風里跳躍、黑蝴蝶般紛飛。當然,這是我想象的,女孩子生來是外姓人,我父親要讓先人們認清續在家譜上的男丁。他兄弟倆可是肩負著梁家的興衰,我小姐妹倒落得瀟瀟灑灑走天涯,過單純的日子想爹媽。 所以,對于我的先人,我沒機會去掃墓。對于夫家的祖先,在家是妞爸和他兄弟幾個帶孩子們去。如今在南方一居十年,只能拜托叔伯們在公公的墳頭多添一锨土了。但是從心底里說,每到煙雨清明時,我很想去河對岸看看山坡上長眠的我外婆他們。學齡前在外婆家常住。外婆去碾盤碾米,我看著簸籮筐不讓小雞偷吃;外婆去磨坊磨面,我一旁盯著蒙眼睛的小毛驢不緊不慢地繞圈兒轉悠;外婆去東坡菜園里栽菜苗,我用葫蘆瓢舀水往天上潑……在我的記憶里,外公沉默寡言,卻會讓他的水煙袋給我唱歌。外公的水煙袋一尺多長,泛著銅質金屬的光澤。外公抱著長煙桿撮嘴長吸一口,那頭煙鍋上的煙絲一閃一閃的,還伴有嚕咕嚕嚕的響聲。我小時得了一種病,必須吃一種草藥煮雞蛋,那年代雞蛋可是吃鹽點燈錢。雞蛋珍貴,父母外婆都盡可能攢著不賣,草藥可難弄。為了尋得那味草藥,外公幾次步行二十幾里外去河南。我清楚地記得外公去世,妹妹還只有兩個多月。送外公走的時候,外婆坐在堂屋的門后哽咽,母親的姊妹們一片嚎啕。我拉著母親的衣服跟著走,小聲哭泣,眼看著一把黃土蓋住了棺材。那個讓水煙袋咕嚕咕嚕給我唱歌的外公再也不回來了…… 生于斯,長于斯,嫁于斯。從童年走到中年,從鄂西北走到穗莞。河柳難系思念舟,獨恨這不長不短的清明假。若能陪父母一道在娘家的村莊走走,穿過綠麥地黃菜花,搖船到河對岸的外婆家,那將有多快樂!歲月遞減,美好的總在嘆息中流逝,且行且珍惜吧。 清明感懷 文/淡月清風 清明的風吹拂著昨日的記憶,清明的雨落在斷腸人的心田。 風輕輕地吹拂昨日的記憶,紅塵的路有多長,就有多少離別的哀愁,唯有思念和追憶延續了一季又一季的漫長。 二十年多年來,每到清明,我都會來到公墓祭拜遠在天堂的父親,訴一訴離別的苦,說一說現實的無奈。經歷了生離死別,陰陽兩隔的痛,有多少人在回憶中度日?又有多少人在“子欲養而親不待”中悔恨終生? 片片紙灰飄揚如蝶,每一片都在訴說著曾經,每一片都蘊藏著一個故事。幾十年的光景就這樣走過了,一本本精美的連環畫冊帶我走進了文學和夢想的世界;一個個父親親手制成的五顏六色的發卡點綴著童年的靚麗多彩。一條漂亮的金牛墜項鏈伴我走過了歲月的滄桑,一架白色的小飛機曾無數次飛進我的心空。 一幕幕往事浮現在眼前,那樣清晰,那樣親切。不能忘兒時看花燈的情景,我坐在父親肩頭,摟著父親,牽著媽媽,那場景是記憶中最溫馨浪漫的畫面。不能忘營口湖邊驚險的一幕,父親拼盡了全力把差點掉進湖中的我救回岸邊。不能忘北戴河的那情那景,我和媽媽陪伴父親走過了他生命的最后時光。 父親用最樸實的言行詮釋著對生活的熱愛;用自強不息的精神和對病魔頑強抗爭的態度演繹了生命的堅強。 父親是那個在危難時刻舍身忘己救你的人,父親是那個為你遮風擋雨而不求回報的人。父親堅強的手臂,總會在失落時溫暖我的無助;父親和藹的話語,總會在孤獨時溫暖我的疲憊;父親慈祥的笑容,總會在脆弱時溫暖我的心房。 父愛如涓涓細流,它來自于一個玩具,一個發卡,一盤軍旗。更來自于一種陪伴,一種默契,一份信任。 這世間最遠的距離不是生與死的距離,而是心與心的距離。雖然父親再也聽不見我的呼喚,再也看不見我的笑臉,再也無法陪我下一盤軍旗。可我依然相信,父親正在天堂默默的注視著我,保佑著我。他能感知我的心事,能看到世間發生的一切。 多想再和父親下一盤軍旗,在對弈的快樂中找回最初的感動;多想和父親漫步在遼河邊,細數走過的印記;多想再次坐在父親的肩頭看花燈,一起唱那首我們熟悉的歌:“你是燈塔,照耀著黎明前的海洋;你是舵手,掌握著航行的方向”…… 逝去的,是昨日的傷痛和回憶,留下的,是還要繼續的生活。失去的,我會永遠懷念;擁有的,我會倍加珍惜。 帶著一顆窄窄的心,我來了。帶著一顆釋懷的心,我走了。希望天堂的路不再迷離,愿在天堂的親人們不再有病痛和傷害。 清明雨,西湖淚 文/木蘭舟 又是一年清明雨上,驅車160公里,來到了又一人間天堂——杭州西湖。 一直想去,是想去看看白娘子今安在哉?雷峰塔倒了又建成何樣? 第一站——西湖 那日小雨,煙雨朦朧,漫步在西湖邊,閑情雅致,矗足在一處處有著歷史印跡的景邊,懷古。在白堤,想起白居易,也是一個春天,他的眼中亂花漸入,淺草沒馬蹄,綠楊白沙堤;在蘇堤,樓外樓里,嘗一嘗蘇兄最愛的東坡肉,想起他的詩句:“欲把西湖比西子,淡妝濃抹總相宜。”又走過蘇小小的愛情,領悟岳飛的悲壯。 我敢說如此的景,對于從小在蘇州長大的我并非驚艷,西湖也沒有太湖美,可我被它的故事吸引,被有著歷史色彩的人物吸引。 那日清明,我不知道白素貞和許仙有沒有來,蘇小小和阮郁有沒有來,徐志摩和陸小曼有沒有來,反正我和老公來了,走過你們來時的路,不知是否撞上了你們的靈魂,回眸處,與你們揮手告別。 第二站——靈隱寺 踏著清晨的雨露,去到靈隱寺。天空如同仙氣未散。因為去的早,游人尚少,且沒有破壞它的靈性,等我下山時,人流涌進,便再沒了佛家清凈之地的感覺。靈隱寺面朝飛來峰,而飛來峰造像則雕刻的栩栩如生。 空山新雨后,有潺潺流水聲,有植物滿眼新綠,有淡淡香燭味。我爬至半山,已氣喘吁吁,便佩服佛家弟子心沉步穩的每日上山下山,我無須趕路,已蒙受佛家的洗滌,暫且讓心如靈如隱。 第三站——雷峰塔 剛到雷峰塔,就電閃雷鳴,狂風驟雨,心想定是白娘子現身了,可惜我沒有慧眼,如此神象定是看不出了。 曾經魯迅在《論雷峰塔的倒掉》中已知道如今的早不是當初的了,如今的是一座有電梯上下的現代化寶塔,只能看見曾經舊塔的幾塊斷垣磚瓦。 還有就是我無盡的失落,我完全尋不到白娘子和許仙,那許仙痛苦奔跑的臺階在哪?那法海無情扼腕的場景在哪? 哦!這本是個神話,只能讓人神往吧! 第四站——西溪 西溪濕地很美,上善若水,水真的很神秘,坐在船上泛舟西溪,耳畔傳來徐志摩的詩:“我撿起一枝肥圓的蘆梗,在這秋月下的蘆田,我試一試蘆笛的新聲,在月下的秋雪庵前。”真是特別愜意。 身邊時有水鳥飛過,有綠意翳眼,有水道蜿蜒,有漁舟唱晚。 有散落一地的詩情畫意。 清明散記 文/大沙壩 清明前夜,我戴著草帽捏著手電,左一腳泥右一腳水,冒著大雨回到了老家。家里的燈亮著,父母親還沒有歇息。一陣絮叨后,我走進廂房睡覺。一股濃濃的草藥味撲鼻而來,直沁心田。開燈后,只見地上晾曬著一堆堆“地骨皮”,不用說,定是母親閑不住,一?頭一?頭從山崖上挖的。我像魚兒似的鉆進被窩,三下五除二剝光衣服,任那暖暖的熱流傳遍全身,一覺睡到天亮。 清早,推開窗戶,雨停了,陽光透過樹梢灑在臉上,像母親的手一樣溫潤,說不出的舒服。起身立于小院,泥土的清香、桃花的芳香頓時將我團團包裹。父親早已準備好了上墳的東西——香、蠟、紙、茶、酒、鞭炮……一應具有。母親張羅著飯菜,讓我們早去早回。 墳在山上。一個叫翟莊的地方。那里曾是我兒時的樂園,藏著無數美好的回憶和天真爛漫的夢。如今山上的農戶大都搬到壩里去了,留下來的只有一對老漢老阿婆和稀稀疏疏的殘垣斷壁。我有時回家,總愛到山上走走,不為什么,只是隨便看看。 風吹在臉上,帶著薄薄的寒意。路邊的蒿草綠油油的,像被洗過似的。我和孩子們沿著彎彎曲曲的山路一步步向前走著。孩子們是歡快的,說唱就唱,說打就打,說鬧就鬧,一刻也不消停,活脫脫個活蹦亂跳的小松鼠。走在后面的是祖父、父親和二叔,他們一聲不吭,只管走著,一副心事重重的模樣。 約莫十五分鐘后,我們到了墳地。放眼遠眺,山腳下密密麻麻的村莊、彎彎曲曲的小路、涌動的金黃色花海、奔騰向前的河流……一切都沐浴在柔柔的陽光中,呈現著盎然的生機。 此時,周遭一片寂靜。偶爾有一只鳥掠過,停臥在遠處的核桃樹上,點綴著剛抽芽的樹枝。 最先動起來的是祖父,他彎下腰,揮舞著鐮刀,一會兒,雜草就嘩嘩躺倒一大片。二叔懸于半崖,手起斧落,洋槐箭一般地落下。我的雙手緊握著鐵锨,深深地插進了濕濕的泥土中,父親背對著我,任憑我將一锨又一锨的泥土撂入他的背篼。孩子們則在墳地周圍鬧騰著…… 少時,我們拿出裁成長條狀的白紙、黃紙、麻紙、藍紙、紅紙、綠紙,從墳頭開始掛起。孩子們似乎特別喜歡掛紙條。他們你追我趕,掛得賊快,手頭上沒有了,就嚷著問大人要。要來了,接著掛;掛沒了,再要,再掛……忙得不亦樂乎。 記得我上小學時,一到清明的那天,早早地跑到人家墳上,偷偷地拿走掛的紙條,悄悄地裝進書包,然后快快地跑掉,生怕被人家發現。那些紙條,成了我學習路上的好幫手。翻里翻面寫著的,不是一首首古詩,就是一道道算式。運氣好的時候,還可以吃到人家供奉的熱騰騰的雞蛋和香噴噴的花卷,那滋味,妙不可言。真的,到現在我都沒有吃過那么好的雞蛋和花卷。 待紙條掛好,我們全都下跪,插香、點蠟、燒紙、倒茶、奠酒,最后雙手合十恭恭敬敬地開始磕頭,一個,兩個,三個…… 這頭,是磕給祖母的。祖母就長眠于這片墳地。 祖母屬狗,過世的那一年正好七十有六。當時我新婚才四個多月。平時她做了好吃的,總是踮著小腳,一路小跑給我和妻子端來。她笑著看我和妻子一番狼吞虎咽后,方才離開。過世的那一月正好是正月,我和妻子時不時去她住的房子陪她拉話。小小的兩間土坯房,巴掌大的炕上坐滿了一個又一個娃兒,這個叫婆,那個叫爺,好不熱鬧。我和妻子半開玩笑地說——婆,待我們給您生個大胖小子,您可得給我們多看看哦。好!好!祖母笑得合不攏嘴,那張飽經風霜的臉上,一道道皺紋倏地開了花。誰知幾天后的一個早上,我在岳父家拜新年時,父親打來電話說——你婆過世了!我的大腦嗡地一聲,仿佛天塌了,頓時陷入一片空白…… 待我和妻子從百里之外趕到家里時,祖母早已停放在了庭房正中間的團桌底下,院子里叮叮當當地忙乎著,推刨聲、斧頭聲、鋸子聲、鑿子聲、錛子聲響成一片,木匠師傅正給祖母做著棺材。鄉親們進進出出,跑前跑后。我的心像被掏空了,任憑淚水汩汩地流淌著…… 據說,祖母走的那天晚上,月亮光光。她半夜起身,出去看了會月亮,嘴里嗚嗚啦啦似乎念叨著什么,但沒人聽清楚。回來睡下便沒有再起身。哪怕她在生命的最后關頭喊聲疼、訴個苦,讓兒孫們盡盡孝也好,可是她沒有,走得是那么干脆利落,不帶走一針一線。 祖母一生,育有三男三女,香火延續,人丁興旺,可是走的時候,身邊只有祖父和我二叔的大女兒。當父母趕到的時候,祖母唇角帶笑,但已氣若游絲,喚她,不應;叫她,不醒。于是大家趕緊給她穿壽衣。記得莊里年老人說過,人快走的時候得把壽衣穿上,不然,到了那邊還是精身。 祖母的去世,成了我生命中最深的遺憾。是誰說過“父母在,不遠游”?我離開不過三四天,好端端的祖母,居然悄無聲息地說走就走了,叫我怎能不遺憾?! 噼里啪啦……噼里啪啦…… 一陣陣清脆的鞭炮聲將我喚回現實。看著孩子們活蹦亂跳的模樣,想到長眠于地下的祖母,心中渾然不是滋味。 記得祖母走的那一年正月,嫂子月份大了,未等祖母下葬,母親便陪著嫂子去了縣醫院。幾天后抱回來個粉嫩嫩的女兒。八個月后,妻子生了個胖墩墩的兒子。我想,這就像草木的枯榮,生命的更迭,去的去了,來的來了,循環不已,生生不息,人生才變得更加有意義。 驀地,一條條長條狀的白紙、黃紙、麻紙、藍紙、紅紙、綠紙舞動了起來……我想可能是起風了,定然是這風,吹過貧瘠,吹過花海,吹過碩果,吹過枯榮,吹過光陰。 恍惚間,我聽到風中傳來祖母的聲音——娃兒,回家吧,飯菜涼了…… 梨花落盡清明 文/我是一棵樹 一直以來,我都覺得死亡這件事情離我的生活好遠,直到那年父親去世。 在我的印象里,父親是一個特別壯實的男人。光頭,夏天的時候打赤膊,每次吃飯的時候端著海碗把一碗面吃的嚕嚕作響,和人說話的時候粗喉嚨大嗓子,從不在乎是不是公共場合。有時候來了興致,會在我放學歸來后,狠狠給我一巴掌,算是打了個招呼,絲毫不顧忌當年的我已經是一個十七歲的少年了。 是的,那年我讀高一,內心充滿了對未來的迷茫,以及和他沉默的對抗。一直以來我搞不清楚那年的自己為什么對他充滿了排斥,直到大四時看了郭富城主演的《父子》,那里面的很多情節就好像我們之間的故事,他不懂得如何教會一個孩子去成長,有的只是笨拙的愛意和粗暴的言行,而我,也因為家庭的負擔和他很多的行為而充滿了不屑乃至憤恨。也許每個男孩成長的過程都是和父親的一場戰爭,絲毫不懂得妥協和寬容,要在很多年后,自己身為人父后才懂得對方,若不然朱自清在《背影》中又何來如此深刻的懊悔? 那年,家里的光景已然不是很好,早先的生意已經支持不下去,姐姐遠在廣東,而我又正是讀書的時候,自然開銷很大。他又沒有什么正當的職業,只是偶爾在母親的嘮叨下做一些小生意,談不上賺錢,只是維持一家人的生計罷了。時日長久,他與母親的爭吵就日漸頻繁了起來。當時的我已經自認很是成熟,家里的光景自然也看在眼里,總想幫助家里做些什么,但自小父母就不舍得讓我做家務,所以也無非是幫忙在菜攤上照看一下,亦或是在他們繁忙時煮碗飯。但我對他的行為也是日漸不滿,爭執時總是站在母親的一邊,有時候還幫著母親數落他幾句,氣得他總是漲紅了臉說不出話來,那時的我卻覺得很是快意,一個父親,如若不能擔負起家中重擔,還算上是個父親么?卻不曾想他的身體當時已經不好了,很多事情是心有余而力不足。早年繁重的生活,到底讓他落下了不少病根,不再是那個一頓飯可以吃兩大海碗的漢子了。 他開始得病之時,只是不間斷的低燒,我也不曾在意,以為只是偶爾的生病,過幾天自然就會好。于是回家之后照例是看自己喜歡的體育新聞,或是匆匆扒過飯后趕到學校,以免誤了和友人們的玩鬧。生病之后的人大概心也變得柔軟起來,他竟然在我每天回去后,都要不厭其煩地問我許多,內容也無非是今日學習怎樣,吃飯胃口如何等諸如此類瑣碎之事。那時我總覺得他啰嗦,回答之中敷衍居多,非但不明白他只是想借此與我多呆片刻,竟也未曾注意他日漸消瘦的面龐。現在想想,真是悔之晚矣。 這樣約莫又過了十余日,他的病情不僅未見好轉,反是日見沉重起來。原本紅潤的面色變得有些灰敗,說話也總顯得中氣不足。之前幾次我都勸他去醫院檢查,他總是說沒什么大礙,不必去檢查。現在想來恐怕也是擔心在醫院中花費過重,讓原本拮據的日子更捉襟見肘。母親當時也意識到了問題的嚴重,堅持要陪他一起去醫院檢查。誰料去后醫院就要求他立刻住院,先診斷為肝炎,后來又說是血液上也有問題,恐怕是血癌晚期。知道病情后我早已沒了主意,倒是母親顯得尤為冷靜,在醫院安頓好父親后,先囑托我切莫在他面前亂說,又安撫我安心讀書,照顧自己就好。 那段日子跑的最多的就是醫院與家中,每晚自修下后我都要再去醫院,為他和母親送一些必需品,周末時需在醫院一起照顧他。有次半夜兩點,我從醫院回來給他取被子,夜色幽靜而晦暗,醫院氛圍顯得愈加詭異,而我當時也不曾害怕,應該是心里太過惶急,早已忘記了恐懼。在醫院中,他倒又恢復了原來對我橫眉冷對的模樣,呵斥我不該天天跑來醫院,這樣學業恐怕荒廢過多。母親那時應該是最辛苦的人,不僅要照料他的病情,還要操持家里的事務,更要四處求人借來治病的費用。當時親友四鄰都借了不少,少不了看人臉色。看著母親和他,我忽然覺得自己以往太任性了些,對他的呵斥也寬容了許多,總撿些學校里的趣事說給他聽,希望能減輕他的痛楚。 壞消息最后還是來了,醫生告訴母親,他的病已無能為力,最好回家早日準備準備,以免到時候惶急。說來也怪,他病危的那幾日,我總覺得上課的時候他在叫我,喊著我的小名。我回去告訴母親時,她總是勸慰我想得太多。可是消息是瞞不住的,知道實情的我當時竟然變得異常冷靜,按照一個本家叔叔的安排和母親一起和他尋找墓地和安頓后事。他臨終時,已經很難說出幾句完整的話,只是拉著我的手囑托我照顧母親,我也不知道如何是好,只是怔怔地低頭答應。 那一刻,我才明白,原來死亡就是你每天都能見到的人你再也見不到了,再也不會有人因為你的頑劣而呵斥,再也不會大著嗓門喊你吃飯,再也不會笑著和你下棋,帶你跑步,每日回來,再也不曾有人在家等著你。 縱使一切擺設都照舊,可你知道,有些東西,沒有了沒有了。 親戚或余悲,他人亦已歌。母親在他去世之后哭了好幾場,哭他不負責任丟下孤兒寡母,哭他一走了之不負一點責任。但又能如何?世間不如意常十之八九,不管怎么怨恨,他畢竟已經是走了。 于是我也記起他諸多對我的好,小時候他在外幫廚,總會帶回來很多好吃的東西,有時是香甜的糕點,有時是將要融化的雪糕,滿眼歡喜地看我吃完;去外面的時候總是想要帶著我,如果我不去,總是要不停的念叨,盡管我當時早已過了跟著他的年齡;有時候為我買來我喜歡的書籍,盡管他的錢也是從口中省下來的……如今,再多的回憶也只是回憶罷了。 一晃十三年,我早已從當初的懵懂少年成長為一個父親,母親也由當年堅強變得蒼老。但每逢過年的時候,她總要傷心一陣子,念叨著父親沒福氣,不然現在的房子也蓋了,兒女也成家立業了,孫子和孫女也可以跟著后面喊爺爺了。雖然我總是安慰母親,人各有命,生死在天,但子欲孝而親不在,這始終是我一生的遺憾。 燕子來時新社,梨花落后清明。轉眼又是清明時節,我和母親妻兒一起去看他,十年前栽的松柏已是郁郁蔥蔥,轉眼已經陰陽相隔數十載。 父親,家中諸事皆好,愿你在地母的懷抱永安。 >>>更多美文:好文章

今天是你最后一天,遲遲的一天。當初懷著美好的心愿,虔誠禱告似的迎接你的到來。誰曾想,迎來的不是幸福安康、瑞氣吉祥。誰曾想,你是兇煞惡神戾氣魍魎。誰曾想,你把朗朗乾坤攪得人心惶惶。 你披著風雪的外衣,在渴望團聚的人流里穿行,就像魔咒般匍匐在外表,藏匿于無形的空域。在人們歡度新春時,猙獰丑陋的本性侵蝕著善良的生靈。用華麗的新型冠狀病毒掩飾掠奪的罪惡,欲奪取鮮活的機體、破壞祥和的氛圍、損害國家榮譽。是你的狂野、慘烈和惡毒激起民眾的憤慨,激發了全民參戰的激情和斗志,一場轟轟烈烈的阻擊戰打響了。完勝的人們在你戰役常態化的防疫中,是你讓人們拉開了距離,是你讓人們戴著口罩說話,是你讓人們小心翼翼。 當人們逐漸過上正常生活時,癡狂的你又是狂風暴雨,江河狂漲,農田汪洋,抗洪搶險與你搶奪糧倉。你把人們的生活攪得雜亂無章,臨終還要再次張狂,寒流冰雪把溫降,欲把大地都凍僵。再瘋狂也就一年時光,你能造成多大的悲愴,山河依然無恙。 我不想回望,有太多的感傷。我不想再見,有多少生靈已不在世上,雖陌生而淚滿離殤。我不想再見,需要和平安康而不是戰場。 別了2020,我們正在彌補造成的創傷,一定要把你永遠遺忘,恨不得早早把你埋葬。 新的一年已在路上,將會帶來新的希望。十四五的藍圖宏狀,催促我們大干快上,繁榮富強。 我在遠望,科技創新人才培養。我在遠望,鼎盛復興的新氣象。我在遠望,新藍圖實現的盛況。 別了2020,靈牛過山崗,氣吞山河放曙光,紫氣東來福佑華夏兒郎。 程建翔 2020年12月31日 >>>更多美文:心情隨筆


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